Cambiare vita è difficile e in pochi ci riescono veramente.
Perché? Perché non seguono i passaggi necessari per cambiare vita veramente. Le persone cercano di evitare di uscire dalla loro zona di comfort. Ma non lo fanno anche perché non hanno la giusta guida e motivazione.

Scopri quindi nel video 8 consigli dello Psicologo su come cambiare vita davvero:

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cos'è l'amore sano e quello malato

cos’è l’amore sano e quello malato

I problemi d’amore sono la causa del malessere psichico? Secondo lo psicoanalista austriaco Wilhelm Reich, il cui genio è stato in gran parte incompreso, la risposta è si.

L’amore sano e l’amore malato
Secondo lo psicoanalista austriaco Wilhelm Reich l’origine di tutti i disturbi psichici è da ricondursi all’incapacità di amare in modo sano. Questo è senz’altro l’essenza della psicologia e spiega le cause del benessere (e del malessere) psichico. Il benessere psichico deriva dalle emozioni che si sentono nel profondo e dalla capacità di connettersi con le persone in modo sano.
Ma cos’è e come si forma la capacità di amare in modo sano o malato?

L’importanza del passato
Il periodo che va da fin prima della nascita (si, percepiamo le emozioni della madre anche quando siamo ancora nel grembo materno), la fanciullezza e l’adolescenza sono i periodi più importanti per lo sviluppo psicofisico.
Il modo nel quale si viene amati in questa prima parte della propria vita ha una fortissima influenza nel determinare il comportamento in età adulta e lo sviluppo a propria volta di una modalità più o meno sana o malata di amare.
Il modo nel quale si viene amati significa lo stile di attaccamento nei confronti dei genitori.

Amore sano e amore malato
L’amore sano è quello che permette di avere emozioni sane e di attaccarsi emotivamente in maniera equilibrata ad un’altra persona. Questo significa avere la capacità di gestire positivamente i propri stati d’animo interiori e di connettersi con le emozioni di un’altra persona ma allo stesso tempo di avere dei confini ben distinti che permettono di percepire dove terminano le proprie emozioni e dove iniziano quelle dell’altro/a. E di porre dei limiti per far rispettare il proprio vissuto emotivo e per rispettare il vissuto emotivo dell’altra persona.

Emozioni malate portano ad un amore malato
Quando il modo di amare, lo stile di attaccamento dei genitori è stato causa di particolari ansia e angoscia nel bambino, questo si ripercuoterà in età adulta nel proprio sentire emotivo profondo e nello stile di attaccamento con le altre persone. Particolari vissuti di ansia, paura e angoscia determinano in età adulta la formazione di sentimenti ed emozioni disfunzionali. Questo mina la relazione con se stesso e con gli altri determinando una bassa autostima o l’esibizione di sentimenti di grandiosità che servono a coprire le emozioni di ansia e di angoscia.
Una conseguenza tipica è la formazione di relazioni nelle quali una persona è dipendente, con una bassa autostima, e l’altra narcisista, che ha scarso riguardo per le emozioni e i bisogni dell’altra persona.

Le cause dell’amore malato: sessualità, denaro, angoscia per la salute
Secondo Reich la causa principale che porta all’incapacità di amare è la repressione della sessualità. La condanna, la vergogna e i sensi di colpa che vengono instillati fin dalla nascita sul sesso. L’energia sessuale è ciò che da la vita e dopo la pubertà, dice Reich, fluisce non solo nei genitali ma in tutto il corpo. Il non detto, il non parlarne, la vergogna, l’imbarazzo, la paura e i sensi di colpa che si trasmettono di generazione in generazione minano fortemente la capacità dell’individuo di godere della vita e dei suoi piaceri, non solo sessuali. Se il piacere per definizione, quello sessuale, viene circondato da un’alone di vergogna e di senso di colpa, la persona avrà difficoltà a provare piacere in generale nella vita e ad affermare se stessa. E sentirà questa parte naturale di sè come sbagliata con i conseguenti effetti sulla propria autostima.

Denaro e angoscia per la salute
Aggiungo a questo che anche il denaro e la salute sono due settori nei quali vengono trasmesse paure e angosce che mineranno la sicurezza di sè in età adulta. Sul denaro: se si è vissuti in una famiglia nella quale veniva passato uno o più di questi messaggi: “c’è poco per tutti (scarsità)” “non c’è mai abbastanza” “desiderare di più è sbagliato ed egoista” “i ricchi sono avidi e corrotti” “il denaro è la fonte di tutti i mali” “si può guadagnare solo facendo una grande fatica”, questo porterà in età adulta a sviluppare un’angoscia sul denaro e sui soldi e ad impedire di potersi affermare anche economicamente.
Sulla salute: se in famiglia c’è un’angoscia irrisolta per dei lutti, i genitori potranno diventare troppo ansiosi per la salute dei figli, trasmettendo loro questa angoscia sulla salute e la mancata accettazione della morte attraverso l’elaborazione del lutto.

Per approfondire scarica e leggi il report gratuito che ho scritto “Trovare la Serenità” cliccando quì

Le dipendenze affettive, come si formano e cosa fare

Le dipendenze affettive, come si formano e cosa fare

Cosa sono

Le dipendenze affettive derivano dalle emozioni negative e di insicurezza interiori che derivano da blocchi emotivi causati da traumi del passato. Esse portano a cercare nell’amore delle altre persone un modo per coprire il dolore e la sofferenza interiori. Le relazioni diventano quindi delle vere e proprie dipendenze attraverso le quali si tiene a bada questo dolore.

Un esempio

Per capire meglio le dipendenze affettive, considera questo esempio:

Immagina di avere un bambino piccolo dentro di te, un figlio o una figlia che ha solo 15 anni. Come ti sentirai nei confronti di questo bambino? C’è una buona probabilità che sentirai che questo bambino è un peso, che limita la tua libertà. Sentirai probabilmente che questo bambino è troppo esigente e che ha bisogno di troppe cose da te. Potresti voler uscire e divertirti e non essere legato a questo bambino.

E’ così che ti senti nei confronti del tuo bambino interiore, dei tuoi sentimenti e bisogni? Senti come un peso il prenderti cura amorevole di te stesso/a? Senti che i tuoi bisogni e sentimenti sono troppi per prendersi cura di loro? Senti difficile prenderti cura di te stesso/a? Credi che prendersi cura di se stessi sia un atto egoistico? Vorresti che qualcun altro si prendesse cura dei tuoi bisogni emotivi di sentirti amato/a e valorizzato/a?

Se ti senti così questo avviene perchè non hai ancora fatto il lavoro interiore profondo per sviluppare una parte adulta amorevole di te stesso/a, una parte di te che è connessa con una fonte spirituale d’amore, saggezza, forza e guida interiore. E’ l’adolescente che è dentro di te che ti pesa e questa parte di te non solo non vuole assumersi l’incarico di prendersi cura di te, ma non è nemmeno adatta per farlo.

Questo conduce ad essere dipendenti dall’amore.

Il bambino piccolo dentro di te

Hai un bambino piccolo dentro di te – il tuo sentire te stesso – che ha bisogno di amore, attenzione, essere riconosciuto, valorizzato e che ha bisogno di connessione e di compassione. Quando non hai la volontà di dare questo a te stesso perchè senti che è troppo difficile, ti senti inadeguato, pensi che sia egoistico, o pensi che qualcun altro debba soddisfare questi bisogni, allora stai abbandonando te stesso. Se credi che i tuoi migliori sentimenti derivano da qualcun altro invece che da te stesso, allora stai abbandonando te stesso. E quando abbandoni te stesso, quel bambino piccolo cercherà l’amore di cui ha bisogno da qualche altra parte.

Le dipendenze dall'amore

Le dipendenze dall’amore

Abbandonare te stesso

Quando abbandoni te stesso perchè non hai imparato come prenderti cura amorevole di te stesso o perchè non vuoi la responsabilità dei tuoi stessi sentimenti e bisogni, quello è il momento nel quale diventi bisognoso dell’amore e dell’attenzione degli altri. E impari molti modi per cercare di avere l’amore, l’attenzione e la compassione di cui hai bisogno.

Come cerchi di ottenere amore?

Pensa per un momento a come cerchi di ottenere amore, connessione, attenzione, approvazione o compassione dagli altri.

Cerchi di essere perfetto, con un aspetto perfetto, dicendo la cosa giusta o cercando di ottenere risultati sempre più grandi? Cerchi di essere piacevole o simpatico? Cerchi di mostrare agli altri quanto sei intelligente? Cerchi di avere il meglio – la casa migliore, la macchina migliore, la migliore moglie o marito, i figli migliori, i vestiti migliori? O ti comporti in modo impotente, incompetente e hai bisogno di essere salvato? Cerchi di tirare gli altri a te lamentandoti, parlando incessantemente, piagnucolando, tenendo il broncio, rimanendo in silenzio? Sei eccessivamente disponibile e cerchi di far piacere sempre agli altri? Cerchi di ottenere l’attenzione che vuoi attraverso l’intimidazione, con la rabbia, con le minacce, con la colpa o con la violenza?

La dipendenza dall’amore

Quando abbandoni te stesso e sei dipendente dall’amore, svilupperai molte modalità di provare di avere il controllo sull’avere l’amore di cui hai bisogno. Quel bambino piccolo dentro di te è alla ricerca disperata d’amore. Il vuoto dell’auto abbandono e la conseguente ricerca disperata di amore ti porta a comportarti negli stessi modi che allontanano gli altri da te. E’ una battaglia persa. Non funzionerà mai. Non avrai mai l’amore del quale hai bisogno cercando di fare in modo che gli altri ti diano ciò che solo tu puoi dare a te stesso.

Cosa fare

Per riuscire a dare a te stesso l’amore di cui hai bisogno è necessario sciogliere i nodi traumatici che fanno persistere i sentimenti negativi. Per fare questo un primo passo che puoi fare è leggere il report gratuito che ho scritto “Trovare la Serenità” cliccando quì.

come raggiungere il tuo sogno

come raggiungere il tuo sogno

IL TUO SOGNO. Lo senti dire continuamente: “Segui il tuo sogno”, ” Trova il tuo sogno”, “I sogni diventano realtà”. Il modo in cui la gente parla sul vivere i propri sogni è come se tutti dovessero averne uno!

Penso che ce l’abbiano, il che vuol dire che penso che ce l’abbia anche tu! Quindi, se le affermazioni coraggiose che ho riportato sono vere, come puoi fare per dar luce ai tuoi sogni?

Ecco tre consigli che ti possono aiutare:

1 PERMETTI A TE STESSO DI SOGNARE
Noi smettiamo di sognare perché a qualche punto della nostra vita qualcuno ci ha detto che il sogno che avevamo era irrealistico e dopo aver sentito un certo numero di volte dire questa cosa dagli altri, abbiamo iniziato a crederci anche noi. E un sogno che una volta ci sembrava così entusiasmante e sembrava così possibile da raggiungere, improvvisamente ci fa sentire sciocchi anche solo per averlo avuto. Così abbiamo deciso di fare l’unica cosa possibile, ossia tenere i nostri sogni ben nascosti e non condividerli con gli altri.

Ma il fatto che il tuo sogno sia riservato non significa che non esista più; potrebbe costituire invece il fattore che continua a farti sentire vivo e a tenere vivo il tuo entusiasmo! Se hai mai avuto la sensazione che “c’è di più nella vita”, ascolta attentamente perché è il tuo sogno che sta parlando!

Come puoi quindi ridare luce tuo sogno?

Puoi chiedere te stesso: ” Se i soldi non fossero il mio obiettivo, il fallimento non fosse una possibilità, cosa farei con la mia vita?”

2 NON GIUDICARE IL TUO SOGNO
Non c’è una scala per misurare i sogni. In altre parole, un sogno non è migliore o peggiore di un altro. Il tuo sogno è il tuo sogno!

Se da quando avevi otto anni volevi studiare la vita e l’habitat degli iguana, forse il tuo sogno è esattamente quello che hai bisogno di fare per sentirti al tuo meglio e per vivere una vita che senti che ha un significato.

Quindi non giudicare il tuo sogno. Coltivalo e ricorda che hai questo sogno per una ragione precisa.

Come trovare e raggiungere i propri sogni nella vita.

Come trovare e raggiungere i propri sogni nella vita.

3 SII PAZIENTE
I sogni hanno bisogno di tempo per realizzarsi, specialmente quando non hai permesso a te stesso di sognare per un certo periodo.

Alcune persone conoscono il proprio sogno fin da bambini. Per gli altri è fondamentale rimanere aperti e curiosi per capire quale sia il nostro sogno. Ascolta il tuo istinto, il tuo cuore e la tua anima e abbi fiducia sul fatto che hanno la risposta che stai cercando.

Potrebbe volerci del tempo perché il tuo sogno si riveli. Quindi, l’ultimo consiglio è quello di avere pazienza. Potrebbe volerci del tempo per far venire alla luce il tuo sogno, ma ne sarà valsa la pena.

IN CONCLUSIONE:
Permettere te stesso di sognare, non giudicare il tuo sogno e avere pazienza: queste sono tre cose che puoi fare oggi per dare luce tuo sogno.

Man mano che cresciamo diventiamo più realistici. Ma quando cerchi di capire qual è il tuo sogno non c’è spazio per il realismo. Porti la domanda riportata sopra (se i soldi non fossero un problema ecc) permetterà di liberare la tua fantasia e ti permetterà di sognare. Ci sarà poi spazio e tempo per le questioni pratiche ma per ora dai ancora una volta a te stesso il permesso di sognare e quando lo fai, fallo in grande!

Un buon modo per iniziare a spianare la strada verso il raggiungimento del tuo sogno è scaricare e leggere il report gratuito “Trovare la Serenità

Se stai attraversando un periodo di disagio, hai un problema che vuoi risolvere o un obiettivo da raggiungere ma non sai come fare, puoi fare la tua domanda allo psicologo, Dr. Fabrizio Mardegan. Riceverai una risposta entro 24 ore.

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Litigare fa bene alla coppia? La risposta è si e no. In realtà una ricerca della Brigham Young University, riportata sulla rivista americana Journal of Marriage and Family (studio di 20 anni su 1700 coppie) ha riscontrato che quanto minori erano i litigi tanto migliore era lo stato di salute di entrambi i partners.

Più che litigare ciò che fa bene alla coppia è avere un confronto aperto. Il confronto dove entrambi i partner esprimono liberamente e in modo sereno le loro emozioni di disappunto senza la paura che l’altra persona si chiuda, o risponda con accuse al comportamento dell’altro. Questo fa crescere entrambi e anche la coppia.

Tuttavia questo spesso non è possibile perchè ci si porta dietro il bagaglio emotivo che deriva dal vissuto familiare. Se ad esempio quando si esprimevano i propri bisogni emotivi nella propria famiglia di origine, questi non ricevevano un’attenzione sufficiente allora si tenderà a spostare sul partner la colpa di quello che è successo.

Ecco spiegato infatti perchè si litiga spesso per motivi futili. Il motivo reale non è quello del litigio infatti ma la collera che si ha verso uno o entrambi i genitori e che non si è potuto esprimere. Questa collera che è dentro la persona ha bisogno di esprimersi e viene spostata nel partner in quanto esso diventa la figura di riferimento con il quale si soddisfano i propri bisogni emotivi.

Quello che fa male al benessere di coppia sono quindi i litigi nei quali si critica, si accusa e nei casi peggiori si insulta e si arriva al contatto fisico. In questo caso si stanno rivivendo dei vissuti traumatici che sono stati esperiti in familia e ai quali non si è trovato sfogo o risposta.

Ad esempio un uomo o una donna che ha avuto un padre o una madre assente emotivamente e/o fisicamente sposterà la collera per non essere stato accudito nel modo desiderato nel partner. Una persona che è stata abusata emotivamente o fisicamente in famiglia potrà ripetere lo stesso comportamento con il partner.

Ma l’assenza totale di litigi fa bene allora?

Se per assenza di litigi si intende assenza di un confronto salutare allora l’assenza totale di litigi non fa bene. Nel caso ad esempio nel quale una persona accetta tutti i comportamenti del partner perchè ha appreso che i suoi bisogni non erano importanti, questo non fa bene. Nel caso in cui una persona non da feed back al partner su cosa gli da e non gli da fastidio e tiene tutto dentro chiudendosi in se stesso/a questo non fa bene alla coppia.

Le emozioni e i vissuti traumatici che sono stati vissuti in familia ci sono e non possono essere risolti solo con la comprensione razionale. Infatti in generale tutte le coppie desiderano che la loro unione sia felice ma poi arrivano puntualmente delle emozioni che rendono il litigio “distruttivo” l’unica via possibile.

Per avere una sana vita di coppia è necessario che entrambi i partner risolvano quei vissuti interiori traumatici esprimendo in modo pieno e libero tutte le emozioni che sono state represse all’interno della familia di origine.

Il primo passo per fare questo è leggere il report gratuito “Trovare la Serenità“.

Se stai attraversando un periodo di disagio, hai un problema che vuoi risolvere o un obiettivo da raggiungere ma non sai come fare, puoi fare la tua domanda allo psicologo, Dr. Fabrizio Mardegan. Riceverai una risposta entro 24 ore.

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La dipendenza affettiva significa avere un disperato bisogno del partner e sviluppare una vera e propria dipendenza amorosa. Quando si soffre di dipendenza affettiva ci si attacca al partner in modo ossessivo e morboso perchè questo è il modo in cui si è stati amati dai genitori e perchè c’è un vuoto emotivo che ha bisogno di essere riempito.

La dipendenza affettiva porta ad innamorarsi di partner “sbagliati” che faranno soffrire. Questo avviene perchè ci si innamora di persone che hanno vuoti emotivi simili a quelli che avevano e hanno le figure genitoriali.

Dipendenza Affettiva Sintomi
I principali sintomi della dipendenza affettiva sono:
* Un basso livello di autostima. Se in famiglia si veniva svalutati, non si veniva ascoltati e non si trovava una sana soddisfazione ai bisogni emotivi, questo porta a svalutare automaticamente i propri bisogni emotivi anche in età adulta.

Quando si tentava di esprimere i propri bisogni questo veniva condannato come qualcosa di sbagliato. Per questo si sviluppa timore e paura nell’esprimere i propri sani bisogni e desideri in età adulta perchè questo è stato associato a sentimenti di rabbia e di negazione. Quindi cercare di soddisfare i propri bisogni emotivi è semplicemente una pretesa ingiustificata e che fa nascere sentimenti di ansia e di paura. Questo ha come conseguenza un basso livello di autostima.

* Scelta di partner non disponibili. Questo avviene perchè una figura genitoriale non era disponibile e c’è il desiderio inconscio di riuscire a soddisfare quel desiderio di attenzioni in partner che hanno caratteristiche simili di indisponibilità. Inoltre si scelgono partner sbagliati perchè si sente che non avranno cura di soddisfare i propri bisogni emotivi. E quando si sente che soddisfare i propri bisogni emotivi è sbagliato e minaccioso, si è attratti automaticamente da partner emotivamente assenti.

* Ci si lascia trascinare dagli eventi invece di essere i protagonisti delle proprie vite.

* Si vive in balia delle proprie emozioni e non si è mai diventati del tutto adulti

* Si dipende dagli altri.

* Le storie amorose ingoiano completamente la persona portandola a volte ad avere comportamenti autolesionistici

Dipendenza Affettiva Cause
Le ferite emotive connesse all’attaccamento e all’abbandono sono le cause della dipendenza affettiva. Si ama e ci si attacca emotivamente al partner nel modo in cui si è stati amati dai genitori dalla nascita fino all’età adulta. E questo vale per te come per i tuoi genitori, i genitori dei tuoi genitori ecc., a meno che non si interrompa questo circolo vizioso.

Dalla nascita all’età adulta si vivono una moltitudine di esperienze affettive in famiglia. Queste esperienze sono corredate da emozioni positive e negative. Quanto più si vivono esperienze corredate da emozioni negative e distruttive, tanto più si svilupperà una struttura di personalità fragile e soggetta a dipendenza affettiva dagli altri.

Dipendenza Affettiva come Uscirne
Come guarire dalla dipendenza affettiva? Guarire le emozioni distruttive che si sono vissute per molti anni non può avvenire da un giorno all’altro. E’ necessario ricostruire il proprio modo di sentire e superare le paure connesse alla sana espressione dei propri bisogni emotivi.

La via per fare questo è riuscire ad esprimere le emozioni che sono state represse e rinchiuse dentro. E riuscire a farlo sentendo che si è al sicuro mentre si esprimono queste emozioni. Questo permette di sbloccare i blocchi emotivi, di sentire come naturale il diritto di valorizzare i propri bisogni emotivi e di riuscire a soddisfarli con le persone in modo equilibrato.

E permetterà di innamorarsi di partner che sono disponibili emotivamente e di avere una nuova forma di attaccamento sana e soddisfacente.

Se stai attraversando un periodo di disagio, hai un problema che vuoi risolvere o un obiettivo da raggiungere ma non sai come fare, puoi fare la tua domanda allo psicologo, Dr. Fabrizio Mardegan. Riceverai una risposta entro 24 ore.

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